BREVE MANUAL PARA SER BLOGUERO

De puro patudo, después de dos años de ser patudo en esto de los blog, le dejo un patudo manual para entrar al mundo blog descarada y patudamente.

1.- Todo posteo siempre caerá bien o mal. Como todo en la vida. Hay gente que te quiere, y gente a la que definitivamente nunca le vas a caer bien. Ojalá que no le caigas mal a tu jefe o a la mujer de tus sueños, pero esa posibilidad Siempre Existe porque eres humano, y eso de no ser amado por todos te hace divino.
2.- El blog es un asunto autoreferente, siempre. Salvo cuando el blog es escrito entre varios autoreferentes. Lo cual no es un problema. Otra cosa es una comunidad, donde los autoreferentes se reprimen ante las leyes de la comunidad y se comportan como buenos ciudadanos.
3.- Para mantener un blog, el pudor no es buen socio. Te puedes hacer el cool, te puedes hacer el lindo, te puedes sentir muy inteligente pero lo que expones ya no es tuyo, es del que lo lee bajo sus propios parámetros de realidad. O sea, cada lector te jode porque te lee como quiere, no como tú quieres.
4.- Jamás esperar muchos comentarios. Si ocurre, bienvenidos, si no ocurre nada, piensa en que la estás cagando.
5.- Intenta atender a tus amigos en internet. Visítalos. Pero déjales un comentario, no cometas el error que yo cometo, que visito a casi todos pero el 76% de las veces no dejo nada de puro huevón.
6.- Nunca te preguntes por qué cresta tienes un blog. La respuesta no está en ninguna parte muy concreta. Porque si lo que quieres es hacerte famoso inscríbete en un reality o definitivamente anda a TVN; porque si quieres que te quieran mejor sale a la calle a tener contacto con la gente; porque si lo único que buscas es respeto hazte ver de inmediato con el psiquiatra de alguien, o bien, dígase en voz baja mientras se afeita o depila frente al espejo: porque sí no más po. Porque quiero po. Porque por qué no po. Si la weá es gratis.
7.- Intenta linkear aquellas cosas que te parecen interesantes, a la gente que te cae bien, las cosas en las que crees, sean éstas todo lo freak que tú seas. A fin de cuentas, la gente te va querer aunque colecciones sostenes robados a tus amigas, si te muestras honestamente (y si tus amigas son bonitas y pones sus fotos, mejor). La honestidad, ser el que se es (aunque seas patético), es reconocido por la mayoría.
8.- No llore mucho en su blog. En general la gente encuentra que no hay dolor más soportable que el ajeno y además por lo general huye del llanto, con tanto entusiasmo como de la muerte o de dicom. Llore recién cuando su mini comunidad entre en confianza con Usted. Antes le juro que su blog será como fiesta de cumpleaños en enero, cuando todos se iban de vacaciones. Una pena terrible. Y escribirá cosas más tristes aún y todo será cada vez más patético y un día tirará su computador por la ventana ante el horror de sus familiares.
9.- El blog –su blog- debe ser mirado como el más importante medio de comunicación de la historia del hombre moderno, de Gutemberg hasta estos años. No, mejor olvide esto porque es una mentira sucia o peor aún, un delirio esquizofrénico. Tenga un blog porque sí no más, pero procure dejar regalos en sus posteos. No hay nadie que se resista a los regalos. Hasta el más rudo del barrio irá detrás de uno como un ratón detrás del queso. Yo caigo permanentemente en ese blog que me regala cosas. Y soy tan ratón como humano.
10.- Antes de postear, ni se imagine como lo van a leer, quién lo va a leer, qué van a pensar. Se volverá loco y posiblemente lo veamos por Lastarria haciendo carreras de carros de supermercado con el Divinísimo Anticristo.
11.- Si tiene muchos amigos “con onda”, “creativos”, “vanguardistas”, “diferentes”, “intelectuales”, “avant garde”, “product managers”, “gerentes comerciales”, "opus dei", "fanáticos de la hípica", "comentaristas deportivos", "rostros", "jóvenes indie de anteojos hindúes", es decir, todos aquellos que sienten que están en el lugar correcto, en el momento justo y con la verdad en el bolsillo, jamás les cuente que tiene un blog porque no entenderán nada, se lo aportillarán de entrada, se reirán de Usted mientras toman champaña, hablan por celular, fuman crack, comen krill confitado y desnudos, siempre estúpidamente desnudos, ¿por qué esa costumbre inmoral?¿Por qué siempre tienen que terminar en pelota???
12.- Por último, y por sobre todas las cosas, línkeeme. Soy, además de un talismán de buena suerte para bloggeros, de los idiotas que piensan que alguna vez podrán vender publicidad en el blog y así hacerme un sueldo inmenso, tener canje con marcas de autos caros, con ropa taquilla y cara, cobrar por cada comentario vía teléfono y hacer de toda esta lesera un imperio comunicacional que haga temblar a Microsoft (el blog es como jugar Kino: le da la oportunidad a uno de pensar, por unas horas, que le va a dar el palo al gato, será llamado por Oprah Winphfrey que le pagará cash y podrá dejar de trabajar para siempre).
13.- Escriba cosas que le parecen divertidas aunque al final le cargue a todos los que pasen por el blog. Si al final, seamos honestos: el blog sirve para que uno escriba lo que le parezca y mientras lo está haciendo, lo pase bien.
14.- Todo lo que usted comunique, por último, será mucho más real que lo que publican esos "medios" que se jactan de modelar la opinión del pueblo, sin saber que están arriba de un barquito de papel que va en una canaleta que termina en un desagüe. La gente, a fin de cuentas, quiere a la gente, no a los medios que se creen Dios. Aunque Usted sí puede sentirse un poco Zeus, el dueño de este Olimpo que es su blog y donde ocurre lo que usted quiere y qué tanto.

Eso. Hágame caso. Le irá bien.

Ah, por cierto, es muy probable que cierre este blogspot muy pronto, debido a las siguientes razones:

- El nombre de este blog es de cuando era director de Radio Concierto, asunto que duró hasta septiembre u octubre del 2.005. Es decir, estoy haciendo uso inapropiado del nombre y por cierto, los rockeros de Futuro (radio que también superviso) me agarrarán a botellazos la próxima vez que vaya a la Batuta por mantener un doble estándar que ningún adorador de AC/DC aceptaría. Entiéndase de una vez por todas: lo expuesto aquí nunca representó a nadie de esa radio, sólo a mí. Es más, siempre he sospechado que me odian casi todos.
- Mi amigo Paolo Colonello, que inventó Bligoo punto com, me aseguró que todos mis sueños expuestos en el punto 12 se harán realidad en bligoo. Y como soy lo suficientemente tonto e ingenuo, le creí. Además muestra las fotitos de los que visitan y eso me parece extremadamente bonito en un mundo muy a maltraer.
Cuando eso suceda, se los comunicaré anticipadamente. Buenas noches.