BREVE MANUAL PARA SER BLOGUERO

De puro patudo, después de dos años de ser patudo en esto de los blog, le dejo un patudo manual para entrar al mundo blog descarada y patudamente.

1.- Todo posteo siempre caerá bien o mal. Como todo en la vida. Hay gente que te quiere, y gente a la que definitivamente nunca le vas a caer bien. Ojalá que no le caigas mal a tu jefe o a la mujer de tus sueños, pero esa posibilidad Siempre Existe porque eres humano, y eso de no ser amado por todos te hace divino.
2.- El blog es un asunto autoreferente, siempre. Salvo cuando el blog es escrito entre varios autoreferentes. Lo cual no es un problema. Otra cosa es una comunidad, donde los autoreferentes se reprimen ante las leyes de la comunidad y se comportan como buenos ciudadanos.
3.- Para mantener un blog, el pudor no es buen socio. Te puedes hacer el cool, te puedes hacer el lindo, te puedes sentir muy inteligente pero lo que expones ya no es tuyo, es del que lo lee bajo sus propios parámetros de realidad. O sea, cada lector te jode porque te lee como quiere, no como tú quieres.
4.- Jamás esperar muchos comentarios. Si ocurre, bienvenidos, si no ocurre nada, piensa en que la estás cagando.
5.- Intenta atender a tus amigos en internet. Visítalos. Pero déjales un comentario, no cometas el error que yo cometo, que visito a casi todos pero el 76% de las veces no dejo nada de puro huevón.
6.- Nunca te preguntes por qué cresta tienes un blog. La respuesta no está en ninguna parte muy concreta. Porque si lo que quieres es hacerte famoso inscríbete en un reality o definitivamente anda a TVN; porque si quieres que te quieran mejor sale a la calle a tener contacto con la gente; porque si lo único que buscas es respeto hazte ver de inmediato con el psiquiatra de alguien, o bien, dígase en voz baja mientras se afeita o depila frente al espejo: porque sí no más po. Porque quiero po. Porque por qué no po. Si la weá es gratis.
7.- Intenta linkear aquellas cosas que te parecen interesantes, a la gente que te cae bien, las cosas en las que crees, sean éstas todo lo freak que tú seas. A fin de cuentas, la gente te va querer aunque colecciones sostenes robados a tus amigas, si te muestras honestamente (y si tus amigas son bonitas y pones sus fotos, mejor). La honestidad, ser el que se es (aunque seas patético), es reconocido por la mayoría.
8.- No llore mucho en su blog. En general la gente encuentra que no hay dolor más soportable que el ajeno y además por lo general huye del llanto, con tanto entusiasmo como de la muerte o de dicom. Llore recién cuando su mini comunidad entre en confianza con Usted. Antes le juro que su blog será como fiesta de cumpleaños en enero, cuando todos se iban de vacaciones. Una pena terrible. Y escribirá cosas más tristes aún y todo será cada vez más patético y un día tirará su computador por la ventana ante el horror de sus familiares.
9.- El blog –su blog- debe ser mirado como el más importante medio de comunicación de la historia del hombre moderno, de Gutemberg hasta estos años. No, mejor olvide esto porque es una mentira sucia o peor aún, un delirio esquizofrénico. Tenga un blog porque sí no más, pero procure dejar regalos en sus posteos. No hay nadie que se resista a los regalos. Hasta el más rudo del barrio irá detrás de uno como un ratón detrás del queso. Yo caigo permanentemente en ese blog que me regala cosas. Y soy tan ratón como humano.
10.- Antes de postear, ni se imagine como lo van a leer, quién lo va a leer, qué van a pensar. Se volverá loco y posiblemente lo veamos por Lastarria haciendo carreras de carros de supermercado con el Divinísimo Anticristo.
11.- Si tiene muchos amigos “con onda”, “creativos”, “vanguardistas”, “diferentes”, “intelectuales”, “avant garde”, “product managers”, “gerentes comerciales”, "opus dei", "fanáticos de la hípica", "comentaristas deportivos", "rostros", "jóvenes indie de anteojos hindúes", es decir, todos aquellos que sienten que están en el lugar correcto, en el momento justo y con la verdad en el bolsillo, jamás les cuente que tiene un blog porque no entenderán nada, se lo aportillarán de entrada, se reirán de Usted mientras toman champaña, hablan por celular, fuman crack, comen krill confitado y desnudos, siempre estúpidamente desnudos, ¿por qué esa costumbre inmoral?¿Por qué siempre tienen que terminar en pelota???
12.- Por último, y por sobre todas las cosas, línkeeme. Soy, además de un talismán de buena suerte para bloggeros, de los idiotas que piensan que alguna vez podrán vender publicidad en el blog y así hacerme un sueldo inmenso, tener canje con marcas de autos caros, con ropa taquilla y cara, cobrar por cada comentario vía teléfono y hacer de toda esta lesera un imperio comunicacional que haga temblar a Microsoft (el blog es como jugar Kino: le da la oportunidad a uno de pensar, por unas horas, que le va a dar el palo al gato, será llamado por Oprah Winphfrey que le pagará cash y podrá dejar de trabajar para siempre).
13.- Escriba cosas que le parecen divertidas aunque al final le cargue a todos los que pasen por el blog. Si al final, seamos honestos: el blog sirve para que uno escriba lo que le parezca y mientras lo está haciendo, lo pase bien.
14.- Todo lo que usted comunique, por último, será mucho más real que lo que publican esos "medios" que se jactan de modelar la opinión del pueblo, sin saber que están arriba de un barquito de papel que va en una canaleta que termina en un desagüe. La gente, a fin de cuentas, quiere a la gente, no a los medios que se creen Dios. Aunque Usted sí puede sentirse un poco Zeus, el dueño de este Olimpo que es su blog y donde ocurre lo que usted quiere y qué tanto.

Eso. Hágame caso. Le irá bien.

Ah, por cierto, es muy probable que cierre este blogspot muy pronto, debido a las siguientes razones:

- El nombre de este blog es de cuando era director de Radio Concierto, asunto que duró hasta septiembre u octubre del 2.005. Es decir, estoy haciendo uso inapropiado del nombre y por cierto, los rockeros de Futuro (radio que también superviso) me agarrarán a botellazos la próxima vez que vaya a la Batuta por mantener un doble estándar que ningún adorador de AC/DC aceptaría. Entiéndase de una vez por todas: lo expuesto aquí nunca representó a nadie de esa radio, sólo a mí. Es más, siempre he sospechado que me odian casi todos.
- Mi amigo Paolo Colonello, que inventó Bligoo punto com, me aseguró que todos mis sueños expuestos en el punto 12 se harán realidad en bligoo. Y como soy lo suficientemente tonto e ingenuo, le creí. Además muestra las fotitos de los que visitan y eso me parece extremadamente bonito en un mundo muy a maltraer.
Cuando eso suceda, se los comunicaré anticipadamente. Buenas noches.

INGMAR BERGMAN

Gracias por todo, Profesor. Qué gran partida de ajedrez jugó Usted en este extraño planeta. Y sí: juegue como la juegue uno, siempre nos harán jaque mate.

Ingmar Bergman
1.918-2.007

No sólo grandes películas le debemos a Antonioni, muchachos, bellas lectoras. No sólo le debemos la elegancia y la mirada y todo aquello que dirán para siempre. Perdonen la trivialidad, pero también le debemos uno de los mejores afiches de la historia.

Michelangelo Antonioni
1.912-2.007

Ojalá puedan disfrutar de una buena conversación en ese lado de las cosas.
Ojalá no tengamos que sumar a otro más por un buen rato.

LA INSOPORTABLE MALDAD DEL SER

(Luces por favor)

Ahora resulta que hay un ministro que tiene reparos con "alguien te mira". Aducen que jamás hubo un asesino en serie tan malo como el oftalmólogo que interpreta Rudolphy (Rudolphy es un tipo más piola que la cresta y que sin embargo ahora debe andar medio confundido con esto de ser el más malo de los malos en la historia de la televisión, ojalá que no y si sí, olvídate). Que no es edificante que se transmitan en horario prime cosas tan sangrientas. Ya.

Me resulta cómico que hoy se hable de esta violencia sólo porque se produce en Chile. El psicópata de Jack Bauer es infinitamente más peligroso en términos de moral y ética que el loquito de alguien te mira. Bauer es capaz de matar a su mamá para salvar el orden de un sistema infinitamente más desiquilibrado (más aún después de Nueva York 11 y de los cagados de Columbine, o bien desde Vietnam, o bien desde la segunda guerra mundial, o bien, desde que exterminaron a las culturas existentes en América antes del rifle, por nombrar sólo algunos senderos de la enfermedad que carga esa máquina de comunicación que nos exporta su psiquis extravagante, por decirlo de una manera suave). ¿Hay algo más claustrofóbico que Lost? CSI siempre parte con un fiambre que fue torturado o violado o quemado antes de morir. Series que cargan con problemas suficientemente graves como para encerrarlas en el Peral. Pero ahí están, la gente consume casi naturalmente aquello que le provoca horror. Raro.

Durante muchos años, canales de "supuesta moral intachable y cristiana" o "libres pensadores", han puesto al aire unas películas donde el crímen por dinero es absolutamente permitido, ya que es la única excusa para que aparezca el héroe que resulta ser una máquina de matar igual o peor a los criminales que enfrenta. ¿Cuántas veces han dado el Silencio de los Inocentes? Gran película, pero igual de terrorífica.

Me resulta aún más cómico que se preocupen de una serie de ficción y no hayan atados con programas periodísticos que dejan a la noche de Chile como si fuera la pesadilla en calle Elm; es extraño que algunos noticiarios tengan como pauta sólo a pelotudos criminales que a acciones urbanas ultra positivas que existen y que nadie reporta. Comités editoriales enteros trabajando en lo asqueroso del humano 2.7. Después de que en Alguien te Mira se filetean a una cristiana morían personas en Valpo en un canal, en el otro hay un especial sobre el femicidio. Bambi al museo. Nos importa más la muerte de su mamá a manos del cazador. Vende más.

Hoy salió una encuesta del Pew Research Center donde Chile es está más preocupado de los crímenes, sobre Brasil, sobre Colombia! Chile es el país menos optimista de la región, pese a su crecimiento! Cuánta responsabilidad de esto tienen los medios de comunicación, es una pregunta que no tiene una respuesta pero vaya que levanta sospechas.

Da lo mismo. La maldad existe, hay sobre oferta de maldad y siempre ha sido así. Fuera y dentro de uno hay bien y mal. El problema no es que exista sobre oferta de esto, sino la ausencia de lo otro. Cuando todo se desequilibra, puede haber un problema grave pero yo prefiero ver una oportunidad en series de ánima sana, series de humor creativas, historias de amor que también son posibles, no sólo es posible esa relativización del amor existente hoy que deja lo deja como una utopía absurda. Ahora resulta que alguien que esté mucho tiempo con su mujer es necesariamente o pavo declarado, o gay encubierto, o fracasado con las faldas y no te quedó otra. No puede ser una bonita historia de amor, sino tiene que estar siempre ligado todo a la turbiedad, a la cosa cochinona (siempre digo que sí, uno se acostaría y reiría y caminaría con todas las que pudiera, pero la idea del amor laica -ojo, laica, no soy del equipo de fútbol de Medina- también puede ser posible, hacer de un amor una historia inolvidable). Por cierto, cuando hablo de amor, igual podemos irnos a la cama con todo. No digamos que el amor es con flores y bombones. Si igual se puede ser muy feliz y estar enamorado pegándote un buen revolcón. Llámalo alegría. Buen corazón. ¿Por qué no una historia bien escrita como antes del atardecer? ¿Por qué no una comedia sobre una guerra santa entre buenos y malos en las comunicaciones? ¿En Santiago de Chile? Algo escribió de la Parra con mucha gracia hace unos quince años.

Repito: no me molesta la turbiedad, creo que se ha hecho incluso bien y si quiero la veo, si quiero no. Me extraña la falta de lo otro. No quiero creer que las direcciones ejecutivas de ciertos canales crean en el poder del lado oscuro para hacer negocios, no creo que las marcas quieran auspiciar sólo al Diablo. Que presionen para que haya más maldad y turbiedad para vender sus jabones.

Por ejemplo: Casado con Hijos es un espacio que instaló la posibilidad de tener una sitcom que te haga reir de ti mismo. Yo, que no he visto ni veo teleseries, y mucho menos otras cagadas de la oferta actual (soy de cable no por snob sino más bien porque la otra comida rápida me cae como patada en la guata, me supera, quizás soy mamón, pero me hace sentir que todo es una mierda si todo el rato veo pura mierda), y vaya me he reido con esa serie que no pretende más que hacerte reir y cuando más, ponerte un espejo al frente no para que llores por tus espinillas, sino más bien te rías de ellas. Roos Films se dio cuenta y parecen los únicos que buscan hacer currículum sobre lo positivo. Pero comprobaron que se puede. Hgente que quiere ver eso. Mucha gente. Sólo falta algo chileno, propio, original. Son buenas adaptaciones, pero falta un invento chilensis. Bueno. No olvidar 31 minutos, de los infalibles de Aplaplac. Ahí hay algo gigante.

¿Ando mamón? Puede ser, es viernes.

Como trabajador de medios, como constructor de -hiper- realidades, creo que los medios se pierden una oportunidad. Que están los hornos listos para hacer historias que enaltezcan la vida de la gente común. Comedias, dramas, sean como sean, hay en la gente una necesidad. Porque la maldad como tópico está gastada. Y nunca dejará de existir, pero lo otro Hoy es una nicho no explorado, quizás porque no hay nadie que pueda escribir historias que rayen en la epifanía o porque hay gente que piensa que no vende.

Yo hecho de menos que aparezca el Spielberg chileno. Así no más de cándido. Cara dura. Ese Spielberg que invirtió la realidad de una sociedad aburrida de marcianos que venían a destruir la Tierra, a comerse el cerebro de los humanos para poner sus larvas, y nos mostró seres distintos de otras galaxias que venían a hacer contacto con nosotros a través de la música. ya es hora y es negocio hacer nuestros Encuentros Cercanos del Tercer Tipo. O bien, Tim Burton, que se burle de los marcianos y de los humanos.

Una vez escribí en la Concierto una frase que me sigue pareciendo de las mejores que puse al aire, poe su simpleza común: humoy y amor no sólo se parecen, sino que también van de la mano. Y como diría Al Gore en su vendida de pomada, no sólo son buenas intenciones. Hoy, además, es un buen negocio.

Ah, ni hablar de la farándula. Esos sí que son de terror. Los verdaderos Alguien te Mira. Y vaya que descueran y descuartizan gente. El Julián de Rudolphy es tierno al lado de Pamela Giles.

Y ni hablar de los años ochenta, con los martes de Merino. Las cadenas nacionales del Innombrable. Ni hablar del padre Hasbún. Terror.

Hace rato que la tv da jugo y recién don Viera gallo se asusta.

En fin. ¿No hay ningún guionista que quiera escribir algo extremadamente bonito? Yo me ofrezco. Le venderé la pomada a Sabatini. les cuento cuando para que lo tapen a cartas una semana antes y una después. Y estamos. Vamos con algo sabroso pero para dormir bien, no con bruxismo. ¡Prendan la luz por favor! Mucha oscuridad ya. Mucha tribuna para el Cuco.

pd: esta polémica se produjo por una entrevista que hicieron los muchachos de Mañana Será Otro Día de Radio Concierto a Viera Gallo. Escúchela en Concierto. La Radio de Hoy. Ahí mismo puede escuchar la promo pro perro.

LA VIDA ELEGANTE

El sábado pasado me levanté cerca de las once treinta de la mañana, como Dios manda el sábado cuando aún no tienes hijos. Puede que sea maravilloso aquello de la paternidad, pero hoy sólo sé que un sábado durmiendo hasta la hora del pepino es epifanico.
Me puse un buzo (salida de cancha, diríamos en Viña), casco, guantes y tomé mi bicicleta hermosa a quien bauticé como Sofía Loren. Partí a la Plaza Ñuñoa a firmar el asunto del plebiscito para que dejen de hacer edificios de mierda por todos lados. ¿Quién compra tanto departamento? ¿El cartel de Cali? ¿Un viejo avaro? No entiendo cómo se llenan todos. Blanca Lewin posteó todo el asunto pro Ñuñoa, para que se enteren vayan a su recontra visitado blog.
Mi mujer estaba trabajando en un comercial para Transbank así que, sumando y restando, después de mucho tiempo tenía un día despejado, con aire limpio, una bicicleta bacán, una tarde libre entera para estar conmigo.
Así las cosas, bajé de Ñuñoa hasta el Forestal, después me devolví por la rivera del mapocho hasta el comienzo de Vitacura; después subí por Isidora Goyenechea hasta Gertrudis Echeñique, tomando posteriormente presidente Errazuriz hasta llegar a Tobalaba con Pocuro, donde volví a bajar por la increíble ciclovía que le debemos a Cristián "Viva Pinochet" Labbé. Por esa ciclovía podría pensar en votar por él. Pero estoy inscrito en Ñuñoa así que cagó con mi voto don Labbé. Me salvé de votar por él.
Bajé por Pocuro entonces hasta Antonio Varas, volví a enfilar hacia Eliodoro Yañez y subí de nuevo hasta los Leones. Ya cansado, pero feliz, enfilé hasta mi casa en Ñuñork, en Pucará con Hamburgo. De las 12 hasta las 16:30 dando vueltas sin destino, conversando conmigo y contemplando la ciudad casi en meditación ciclística (los ciclistas, en algún momento del día, alcanzan la Santidad, se iluminan. Se quedan callados eso sí, no lo divulgan mucho, son una secta secreta unida por la energía del pedaleo).
Creo que pasaron años en que no me di un día de vagancia, justo además con aire limpio y pocos autos. Recordé que lo que más hacía cuando chico era pajarear arriba de una bicicleta, horas eternas, solo o con amigos aplanar calles pajareando.
Creo que la bicicleta puede salvar al ser humano. Y a Santiago de Chile, que dicho sea de paso, estaba impresionante el sábado. Cordillera blanca, poca gente, aire, ese río, mucho árbol. Santiago es una gran ciudad con pésimos y egoístas habitantes. Pero es mucho más bonito de lo que piensan los santiaguinos.
Tengo la sensación de que si Anacleto Angelini me eligiera de heredero; si me gano el loto o el kino; si encuentro el tesoro de Juan Fernández, es decir, cualquier cosa así de milagrosa que me diera el dinero suficiente para no trabajar más, la dura que no haría películas, no escribiría libros, no volvería a hacer radios y menos me metería en televisión. Renuncio a todo, no gastaría energía en nada, ¿para qué? Hasta el sábado creía en la gente que trabaja, que hace cosas. Ya no. Con una bicicleta, la vida es lo suficientemente elegante, completa. No haría nada más que gastar energía en mi bicicleta, sin rumbo, sin horas, todo los días todo el día, con eso basta para ser feliz, muy feliz. Como cuando era un niño y conocía los barrios, las calles, arriba de mi chancha CIC. Cuando el tiempo corría lento, como un elástico que se estiraba con tranquilidad, sin ansiedades, angustias ni compromisos que no queremos.Vaya como se te limpia la cabeza.
Se los recomiendo. La vida elegante necesita solo una bicicleta. Y un día de primavera sin nada más que hacer en medio de un duro invierno.
Bueno, o.k. También podría viajar, pero recorrería las ciudades arriba de una bicicleta. Viajaría con mi chancha. Tendría varias eso sí. Unas diez bicicletas, todas distintas pero todas increibles. Unas high tech y otras ultra bonitas y punto.
O me iría a vivir a Maitencillo y andaría en bicicleta todo el rato.

Se me ocurre una buena pregunta, una clásica del chileno de clase media: ¿qué haría usted si de un día para otro se hace millonario y no tiene que soportar más a los idiotas de su oficina ni ellos a usted nunca más con falta de bicicleta? es buena la pregunta, dale una vuelta y escribe tu vida elegante. Esa que hay que tener al menos en la imaginación.