COSAS QUE MUEVEN COSAS

Hoy me junté con la Katyna, en ese sector tan extraño que es Alonso de Córdova. Y digo que es extraño porque lo atraviesa una red de cables de electricidad y sin embargo es tan oscuro. Conversamos y nos reímos como siempre solemos hacerlo y como espero jamás dejemos de disfrutarlo. Me cae bien, me siento cómodo con ella.
Camino para allá pensé en los movimientos de la gente, los movimientos internos, inexpugnables. ¿Cuánto vemos del otro? Raro. En la radio, la radio que creamos íntimamente La Mónica, Fortuño y yo, sonaba i Fought in a war de Belle and Sebastian. ¿Cuánto nos conocemos los tres? Supongo que harto, pero también es fuerte entender que somos tipos extraños a ratos y que por lo mismo todo lo que nos ocurre nos supera y ahí vienen los desencontrones. Las distancias. ¿Llega el momento en que nos bancamos todo? Así funcionaron los Stones pero no los Beatles. Curioso. Me gusta más lo de los Beatles. La creación de la belleza tiene su lado terrible, su lado feo, es verdad.
También me dio una lata atroz decirle a la Carola Pulido que no iba en la transmisión de Kusturica. No era ni el momento ni la forma, pero la Mónica me apuró. Y soy el mejor de los torpes pero tampoco soy el mejor de los cínicos. Al menos trato. Pero ahí me caí, de tanto oir recriminaciones, te dijes y te lo dije, me contuve todo lo que pude. Pero caí.
Hablé con Polgatti, hablé con la Natalia, hablé con Marquez, con Fortuño, con la Miel, con la Calú, hablé y hablé, con Tupper, con Rojas, con JC, con Tomás Dittborn, pese a que odio las palabras, hablé como loro. Hablé con Forno, con Miñano, con Warnken. Warnken, genio y figura, gran corazón a tamaño de Warnken. Debería haber un reality radial. Dejaría la cagada y media. Si lo hacemos nosotros, claro.
Uno habla tanto pero ¿cuanto dice?
La radio puede tanto, se pueden hacer tantas cosas, quiero comprarla pero no puedo. Me faltan cerca de seis millones de dólares. Todo está en manos de Don Anacleto.

pd: vuelve Tomás, el hombre que ama la radio. Qué gusto. Tengo que llamarlo mañana. Hablar claro.

pd2: al final, esto de los blog se vuelve personal. Y adictivo. Para todos los idiotas que quieren blogs.

VIVA EL CAMBIO

Cambiar es adictivo. Provoca ansiedad y algo de angustia no cambiar y dejar, como decía mi amigo Hugo Forno, que los días pasen como una fotocopia.
Una de las pocas cosas que he entendido de la vida es que no hay cambio peligroso. Cada cambio es, básicamente, vida. Y punto. Que alguno te acerque más al peligro que otro, eso ya es parte de eso tan misterioso que compone esto de existir, cosa en sí misma extraña.
Hay que cambiar el mundo. La radio. La vida. El cuerpo. La mente. La alegría. Vamos todavía que se puede, se puede tanto que me da cosquillas. Transformar una vida, un país, un proyecto, una historia.

pd: esto se viene bueno, se viene muy bueno.

LA LIBERTAD

La libertad. Es tan delicioso olerla. La tuve frente a mí hoy, atrapada entre las dudas y la decisión. Y no podía, de verdad no podía atraparla, retenerla. La libertad es una chica poderosa, se mete dentro de la gente y la remueve. Hace mejor que jugo de zanahoria con naranja. En serio.
Ser libre, apostar, vivir el azar es tan adictivo, una de las pocas cosas rescatables de la vida, por la que de verdad, no soy quién para encadenarla. Error, azar, sea lo que sea, el resultado de lo que dicte esta mina, esta potra deliciosa.
Hoy se me habla del poder que tengo entre mis manos, ¿cuál?¿El que me entrega el cargo que no sé por qué tengo? No hay que encarcelar a nadie. Hay que dejar correr a todos. Bueno, afortunadamente no soy alcaide, sólo director de radio. Y no es demasiado. No es la gran cosa, de verdad, es sólo intentar mover sensibilidades, mandar memos, cumplir con metas, abrir mundos. No siempre lo hecho bien (la verdad, he fallado casi siempre), pero he intentado que me falle poco. Pero fallo. Bueno, así es la cosa, no? ¿Quién siempre camina por el camino acertado?¿JHay quién diga que hace lo que tiene que hacer?
Lo único importante es caminar mirando hacia donde sabemos que hay que caminar. Hay tanto volador de luces entre medio, tanto seductor, tanta demagogia, tanto ilusionista, tanto megalómano en nuestro camino que no sabemos, no reconocemos la verdad de las cosas. Pero hay que dejar jugar, dejarse ir, pese a todo y a todos pero por sobre todo no escucharse tanto uno mismo. Cuando se está estático, hay que subir la vela y esperar el viento, venga de donde venga.
Hay que ser perro, sigo pensando que hay que ser perro.

¿POR QUE NO?

¿Por qué no escribir cosas sin importancia? ¿Nos fichó una editorial importante? ¿Importa lo que digamos, si al final nos va a superar la muerte sea como sea, estemos donde estemos, hagamos lo que hagamos?

CIENCIA FICCION

Año 2.010, Cámara de Diputados de Chile.

Honorables miembros de la Cámara de diputados:


¿Por qué permitimos a la gente que se drogue por miedo y no permitimos que la gente se drogue por placer? O.k., no sabemos quién tiene predeterminada su carga genética y es probablemente adicta por códigos transmitidos de generación en generación. Pero concedámonos una licencia: ayer se vendía alcohol de forma legal sin preveer quiénes podían ser posibles alcohólicos solamente por mantener un producto que mantenía empleos, industrias, empresas que hacían crecer a un país al punto de disminuir la tasa de desempleo. Pero bien sabemos que el costo no fue menor: miles de accidentes de tránsito, millones de familias se vieron enfrentadas a tristes episodios de violencia intra familiar, estados de demencia terminal e incluso suicidios que guardamos debajo de la alfombra durante más de un siglo. Hoy estamos enfrentados a la coyuntura de impedir la legalización de la marihuana sin antecedentes que agraven su consumo como el caso anteriormente mencionado.
¿Esperamos respeto de parte de los votantes cuando hemos quedado en evidencia hace años? ¿Seguiremos culpando a los jóvenes de apatía e ignorancia, cuando ellos mismos han visto a sus padres consumir en la intimidad de sus hogares y después declarar que jamás en sus vidas han visto un cigarrillo de marihuana? No podemos combatir lo que es peligroso dejando de lado lo que es verdadero.
Por otra parte, hemos permitido que se devoren los bosques, que se aniquilen especies endñemicas nuevamente en pos del progreso. Nuestro país está devastado y probablemente debamos reemplazar los animales de nuestro escudo nacional, porque nuevamente hemos sido incapaces de ser honestos porque la responsabilidad nos obliga a ser primero prácticos, esto en el mejor de los casos, ya que tampoco hemos logrado disminuir los altos índices de pobreza.
Ustedes dirán "el país crece", "el estado y la empresa privada se entienden", "se pagan impuestos más altos para disminuir la deuda", y otras vergonzosas razones que a estas alturas da pudor argumentar, .
Sigamos el conteo: ¿hemos hecho algo por... (continúa)..........

LA BANDA

En estos años hemos tocado de todo. Dead can Dance, Mc Solaar, John Coltraine, U2, Los wawanco, Lanterna, The Delgados, The House of Love, Miranda, Frank Sinatra, Bebel Gilberto, Joao Gilberto, Astrud Gilberto, La Floripondio, To rococorot, en fin, de todo y para todos los gustos. Y aún, aún hay insatisfechos. ¿Cada cuánto rato escuchan la radio? ¿Media hora al día? ¿Hay gente que cree que tocamos Pantera porque al Rafa Cavada lo pone? ¿Creen que somos una radio de cebollazos por lo de Matías del Río? ¿De electrónica por Cecilia Amenabar? ¿Alguien sabe, alguien tiene una cuenta de lo que tocamos? ¿Han entrado al Museo del Disco Eterno en Concierto punto cl para ver TODOS LOS DISCOS QUE HEMOS TOCADO ENTEROS? ¿Creerán que somos una radio de cumbias porque se toparon con el club radical y uno de sus ataques de esquizofrenia?
Esto se acabó. Hemos decidido por unanimidad hacer una banda polistyle. Grabaremos canciones de folk, afro, punk, indietronica, de todo tipo, y las lanzaremos al aire. Sí, tenemos miles de canciones escritas en momentos de ocio. Fortuño es nuestro Ian Curtis; Lord Fader es el Huey Lewis; Conga es el Jorge González de las congas pensantes; Del Río es nuestro Marco Antonio Solís; Cecilia es Beth orton; Cavada es Sammy Hagar; Mónica es Cat power; La Pulido es Lisa Loeb; Super 45 es nuestra arremetida indietronica; Warnken es Leonard Cohen; Góngora es Góngora; Blanca Lewin es Siouxsie; Katyna Huberman (después del festival) es Britney Spears; Pablo Márquez Elvis Costello; Pato Miñano es Alejandro Sanz, y así. Yo soy, obviamente, Bono Vox (este blog es mío así que puedo ser todo lo megalómano que quiera, total, da lo mismo).
Pronto publicaremos las letras en un nuevo blog. Espera noticias aquí, en este Post.

EL CONSEJO DE ANCIANOS

Cuando tenemos alguna duda, subimos al Pochoco al atardecer. Una vez en la punta, en ese momento en que parece que las estrellas pican la cabeza, prendemos incienzos y velas e invocamos a Jimmy Brown y a Raúl Matas, para pedirles consejos sobre el cómo movernos en las tumultuosas aguas de la competencia radial. Varias veces nos ha seguido, a lo lejos, un zorrito. Nos observa de lejos y a ratos creemos que es el espíritu de algún prócer de la radiofonía nacional reencarnado. Sospechamos de Sergio Silva.
La verdad, nunca hemos logrado un contacto, pero la comunión que logramos hace que el esfuerzo valga la pena. Siempre se nos ocurren ideas nuevas, frescas como el rocío que cae por la madrugada en esa parte del valle de santiago.
Al amanecer bajamos felices y llenos de ánimo, sólo por creer en cosas en las que ya nadie cree. Tomamos café en la YPF que está cerca de la Plaza San Enrique, y bajamos en la limousina camino a la radio entonando Breathe de Telepopmusik.

¿DEBERIA?

Un amigo de esos que ya tiene casa propia, casa en la playa, empresa propia, participación en otra empresa, dos hijos y una laboriosa mujer católica, es decir, un tipo más sensato que yo según Forbes y la revista Hacer Familia, leyó este blog y me dijo no haber entendido nada, que era preferible que escribiera lo que pienso, el cómo veo al mundo, el cómo pasan mis días y esas cosas que se hacen en esto tan moderno del blogeo y que encuentro tan norteamericanas que me dan ganas de poner mi mano en el corazón, levantarme de mi asiento y entonar the star spangled banner.
Debo confesar que el tipo me conmovió, me conoce hace años y aún me quiere, pese a la última vez que estuve en su casa le quebré una copa finísima heredada de su abuela vasca. Pero también y sin querer, me dejó claro el por qué no tengo casa propia, ni casa en la playa, ni empresa propia, ni participación en otra empresa y etc. Es por esa extraña afición a la evasión que sin duda es un lugar místico, un espacio para la flojera, una guarida para huir de tanto idiota razonable, una suerte de meditación donde la mente queda en blanco y aparece este pequeño twin peaks donde desde el alcalde hasta los bomberos me conocen.
A decir verdad, esto lo escribo para mí, rufianes. No para mi amigo ni para otros menos conocidos. Es el país donde soy el Presidente de la República, y donde no ocurren cosas tan horribles como saber que se quema el Parque de las Torres del Paine.
Y este es el único post personal que escribo, debo ir a regar mis amapolas (haré fortuna con el opio) y a enseñarles a mis perras lo torpe que podemos llegar a ser con una pelota de plástico los seres humanos (jamás he podido agarrarla con mis dientes, y créame que lo he intentado con pésimos resultados).

pd1: por lo demás, querido amigo, escribir para otros es un acto que de demasiado romántico pasa a ser estúpido. Ya nadie lee nada, y cuando lee, lee lun.

pd2: ok, hay gente interesante que lee, pero no perdería tiempo acá, estaría leyendo 2.666 o Así habló Zaratustra.

EL CASO MALDONADO

Una de las cosas que más me estresan en la dirección de la 88.5 es lo que ocurre con la gente y sus historias personales, en especial la de Daniel Maldonado, nuestro locutor aquí en Chile. El pobre hombre lo pasa mal, muy mal. Bueno, lo pasaba. Les cuento: la otra vez iba pasando por el locutorio y escuché a alguien llorar. Entré y me percaté de que había alguien llorando debajo de la mesa. Y era él. Obviamente le pregunté "qué te pasa buen hombre, qué te aqueja de tamaña forma", y se sinceró. Ahí conocí parte de su dramática vida. "estoy harto de usar bermudas, andar con chalas y camiseta, de grabar entre cuatro y cinco de la tarde en la radio y partir hacia un día lleno de horas que llenar", me dijo, "horas repletas de minutos que a su vez contienen y contienen segundos". No pude más que abrazarlo y dejé que se desahogara. Lloró hasta que recordé que el tiempo es una idea del hombre, y que como tal, él podía cambiar su forma de pensar sobre ese concepto humano y poco animal. Le dije que teníamos que volver al animal, al contemplativo, al ser sin palabras y disfrutar de existir porque sí. Me miró como si hubiera tenido una visión, se sonó y me dijo "gracias, me has liberado" tomó su teléfono, llamó a unos amigos y partió a celebrar tomándose unos shops con unos amigos. Lo sigue haciendo, día a día, y eso que esto fue hace cuatro años. Qué lindo es hacer feliz a un hombre con angustia. Pienso en él cada vez que entró a una reunión tipo siete de la tarde, y no tengo para cuando.

EL TEAM BURTON

Propusimos un ataque a las playas para potenciar nuestra marca que seguimos considerando un acierto creativo: El Team Burton. La idea era atacar a los principales balnearios del país con Jack Skeletor junto a toda su tropa, robando bikinis, tomándose los pubs y la noche en general; organizar degustaciones de Ostras a cargo del Chico Idem; introducir en el mar un pequeño submarino con forma de Gran Pez para emocionar a bañistas; sesiones de peluquería con el Joven Manos de Tijera gratis para chicas y chicos pro, y así. Ibamos muy bien, las marcas estaban interesadas, estuvimos a un día de salir hasta que brotó una campaña del Porvenir de Chile contraria a esta iniciativa por el asunto de que Jack y su pandilla no podía sacar bikinis, que eso era topless, es decir, pechugas, tetas, mamas al aire en lugares llenos de lactantes y púberes, y hasta ahí llegamos con el Team Burton.
Seguimos considerando que el Team Burton era una genial idea de marketing. Qué pena que este sea un país tan insoportablemente pacato y cartucho, con un doble estandar que impide que la creatividad se destaque en festivales internacionales de publicidad. Así las cosas, este país no va a llegar a ninguna parte.

pd: en algún monento nos rondó la idea de ponerle el Team Robbins, pero consideramos que las acciones eran muy serias y con demasiado caracter en relación a lo que hemos tratado de hacer con Radio Concierto. Bueno, probablemente también lo hubieran bajado, recordemos que en algún momento dirigió Dead Man Walking (la monja era muy progre y trataban de reivindicar a un tipo con malos modales).

ERRADICANDO LA ANSIEDAD

Para combatir la ansiedad que nos aqueja cada vez que sabemos cosas como que en diez años más no habrán tigres ni osos polares sobre la faz de la tierra, hemos comprado diez pelotas medicinales que nos tiramos desde el cuarto piso al primero. Si la persona abajo sobrevive al golpe y agarra en sus brazos la pelota, tiene derecho a subir las escaleras corriendo (pelota en mano), y se la puede tirar al que esté abajo esperando su turno. Mónica Rodriguez, Katyna Huberman, Cecilia Amenabar y Carolina Pulido participan (Blanca no puede, graba teleseries a esa hora), pero se quejan de lo troglodita y masculino de la terapia, pero hay que verlas después de un par de pasadas de pelota... quedan relajadas y felices e incluso hablan de recetas de cocina y delicateces de ese tipo. Bueno, digámoslo: el asunto te deja con hambre. Pero de que quita la ansiedad, quita la ansiedad.

DOS LUNES AL MES

Carolina Pulido tiene la extraña costumbre de llegar desnuda dos lunes al mes. Sí, así tal cual. Ella dice que no lo hace por hacerse notar, que lo hace porque es desprejuiciada y no por llamar la atención y siempre se molesta por lo que ella llama "falta de refinamiento social" que tenemos cuando le preguntamos por qué viene así. Según ella no deberíamos ni fijarnos y menos hacer comentarios al respecto si nos consideramos "tan modernos y vanguardistas". Alega que le carga que en Chile no se pueda andar en pelotas porque sí, que seamos tan poco desarrollados y no podamos sacarnos ese doble sentido de la cabeza. Siempre termina mirando su computador y susurra una palabra que le encanta: "trogloditas"... De todas formas, sigo pensando que es extraño... Bueno, al igual que gran parte de iberoamerican cuando la ve bajarse del taxi.
Ya no la miramos tanto, es verdad. Ya pasó la novedad. Pero nuestra lucha es y será no perder nunca la capacidad de asombro, al menos frente a una periodista en pelota haciendo agendas, café y hablando con entrevistados o gerentes de multinacionales. Por último somos tolerantes. Le gusta, el verano le da un calor insoportable.
(Igual le vamos a comprar un poncho o una bata para alguna emergencia, dudo que los accionistas de Claxson entiendan su punto de vista en la próxima visita. Estados Unidos ha dado pruebas fehacientes de que son efectivamente menos evolucionados que nosotros)

ACABEMOS CON EL MUNDO

En una reunón de pauta en el Ritz (desayunamos allá todos los días, nos pasan a buscar en limusina, otro agradable servicio de nuestra empresa ), nos dimos cuenta de que es más fácil ser siniestro que buena persona. Al menos, la historia del mundo ha estado al servicio de los natres y en contra de las chirimoyas. El diablo mueve su cola sentado en el trono de Emperador del Planeta. Las mafias se coordinan y ponen a gente horrenda como líderes de opinión en la televisión y nos hablan pestes por sólo jodernos la vida. Después se juntan en bares privados y se burlan de nosotros, la gente linda e inocente que se emociona con la teletón.
Por lo mismo, y aburridos de hablar de tolerancia, de cultura cívica, de juegos sin fines de lucro y otras sandeces sin destino, decidimos por unanimidad utilizar la radio en función de nuestros más bajos intereses. Lo peor que nos podría pasar sería ser invitados a Cachagua y firmar por RN o la DC como miembros de los comités centrales de esos partidos. Aspiramos a esos al menos, no nos vemos con cuerpo de super héroes en los carteles del PPD (¿quién fue el hábil estratega comunicacional que tiró esa idea? Qué personaje más astuto, ¿se hará cargo de la campaña de la Bachellete? Guau).
Pero vamos al grano. Vamos a empezar por esto nuestro andar por la vereda del mal:
- Hacer paté de cisnes. Nisiquiera tendremos que matarlos nosotros, la celulosa Arauco está reabriendo así que ellos se encargarán de matar a los que quedan.
- Sacaremos una línea de fósforos de alerce.
- Transantiago no irá. Pondremos amplificadores en los motores de las micros desvencijadas como una sinfonía apocalíptica.
- Pondremos lomos de toro cada cinco metros para que las micros siempre estén en primera y en segunda.
- Organizaremos una red de pedofilia intitulada "Maikel Ya acción", empezaremos por Christell y el lider será el mono Fló de Buenos Días a Todos.
- Entraremos al taller de columnistas de Perez de Arce.
- Proveeremos de carne y aletas de toninas (delfín endémico del sur), a Infante 51.

Seremos malos, millonarios y populares. Posiblemente terminemos como opinólogos.

LA GENTE DE LA TV ES TAN FEA

Y la que hace radio a veces también, pero al menos no se ve.

EL PLAN CISNE DE CECILIA AMENABAR

Para nadie es un misterio que Cecilia Amenabar es ecologista. Sí señora, sí señor. Es mucho más que una chica bonita con buen gusto para la música y con buen ojo audiovisual. Ella fue la ideologa del plan de reciclaje Santa Cecilia que se instauró en Iberoamerican Radio Chile. Hoy las hojas de papel que ocupan las ocho radios tienen un destino práctico y lógico: son enviadas a plantas de reciclaje donde se transforman en cosas tan útiles como aviones y barquitos de papel, además de una infinidad de formas que nos enseñó el milenario arte del origami.
Pues bien: Cecilia se enteró del desastre ecológico que produjo la planta Arauco en el sur de Chile, y, ni corta ni perezosa, fragüó un vengativo plan junto a Atom Heart y Ricardo Villalobos que detendría el funcionamiento de la planta para siempre: el Cisne de Vinilo Negro. Es un prototipo mecánico de última generación creado por un grupo de ingenieros electrónicos berlineses. El robot en cuestión tiene forma de cisne, y se maneja a control remoto. La idea es confundirlo entre todos los cisnes sobrevivientes y acercarlo a la planta sigilosamente. Cuando los ejecutivos de la planta quieran tomarse una foto con el cisne para lavar su imagen (los ejecutivos de plantas contaminantes suelen tomarse fotos sonrientes con todo lo que matan), el cisne emitirá un sonido agudo pero imperceptible que los hipnotizará en menos de diez segundos. Una vez con sus cerebros en nuestro poder, haremos que cierren la planta y que toda la inversión que tenían proyectada para los próximos diez años sea destinada a raves, producción de discos y video clips. Y gorros.
Más información prontom muy pronto en plancisne.blogspot.com

COMO SALIR DE AQUI N2

Un amigo estuvo estudiando en Francia más de un año y medio. El es ingeniero forestal y se especializó en no sé qué (los problemas clásicos de la comunicación interpersonal que nos atacan periódicamente), pero el asunto es que encontró un tesoro cítrico a explorar en esta zona del mundo: las distintas variedades de tomates. Sí. Tomates. Los tomates pueden llegar a ser una buena posibilidad para ser libres. Hay una infinita cantidad de tomates, no sólo los rojos que conocemos por estos lados, y tampoco esas cosas llenas de agua que venden en los supermercados y que no se echan a perder (sospecho que nunca fueron seres vivos, sino sólo bolsitas de agua, envases plásticos que nos hacen pasar como tomates cuando en el fondo sólo son bombas de agua para mechoneos y otros efectos sórdidos... no huelen a nada!).
La invasión del tomate cebra en todos los restaurantes de comida gráfica... el tomate amarillo... el tomate con pintas verdes... lo estoy viendo en la parte de estilo de Blank o recomendados en los datos de la Paula... me estoy viendo multimillonario en un un volkswagen beetle con forma de tomate hecho especialmente para mí. Y mi amigo pensando que soy un idiota, para qué un volkswagen beetle con forma de tomate si basta con un buen Audi, arrepentido de haberle contado su hallazgo a un subnormal como yo.

RADIO CONCIERTO NO SE VENDE

Ante la insistencia de Sebastián Piñera por comprar radio Concierto, no nos queda más que decir por enésima vez: Sebastián, deja de hinchar las pelotas. Radio Concierto no se vende. Ya deberías estar listo con Chilevisíón. Iberoamerican Radio Chile puede vender cualquiera de las restantes siete radios que tiene en su poder, pero Concierto no. Al menos Gustavo Cisneros fue enfático en eso la última vez que vino a Chile, y de hecho aquí tenemos un extracto de sus palabras:

"¿vender una radio que toca stereolab, to rococorot, the postal service, the Beatles, Bob Dylan, al Chico Trujillo, todo al mismo tiempo? ¿Y qué radio quieren que escuche en mi jet? ¿Qué arme otra si esta ya existe y es mía? ¡ja!"

Nosotros adscribimos a lo que dijo don Gustavo. Era qué no. ¿ven que el dinero no lo compra todo?

DON ANACLETO, AQUÍ ESTÁ SU LISTA

Don Anacleto:

Aquí está la lista que nos pidió. Le vuelvo a repetir que esto nació de Usted, no de nosotros. Lo cual no quiere decir que no estemos tan agradecidos y conmovidos, como también algo extrañados. Pero bueno, Usted nos ha confirmado aquello de que la vida está más viva que uno. Gracias desde ya por eso. Ponga atención:

Katyna Huberman: Quiere que vuelva el angelito de canal 13 y claro, de pasada, un programa en el 13.
Mónica Rodriguez: quiere un up grade de su programa moniamigui 2.0. Es decir, queda feliz con un moniamigui 3.0.
Carolina Pulido: no sabe. Dice si la espera un día o dos.
Cecilia Amenabar: un plan de reciclaje efectivo y una aguja nueva para la tornamesa.
Blanca Lewin: un forro de tigre para el manubrio de su cinqueciento.
Sergio Fortuño: quiere 2.666 de Bolaño y un barnie para su hija Matilde.
Pablo Marquez: dice necesitar un masaje tailandés (anda medio agarrotado).
Matías del Río: quiere el teléfono suyo, tiene unas preguntas que hacerle.
Rafael Cavada: un jeep Willys del 58 o una luger del 38.
Polo Ramirez: quiere que Cavada llegue a la hora.
Augusto Góngora: quiere saber si Usted se jugaría un cachito en el Parrón.
Cristián Warnken: un frapuchino de litro y medio.
Pato Miñano: que lo dejen de acosar en el Toro.
Daniel Maldonado: que tengamos los guiones a tiempo.
Doctor Conga Vera: poder hacer el nudo ciego y desatarse en Yoga.
Cristian Vera (Lord Fader): un radiotaxi cómodo a Melipilla.
Cristián Jaque: no casarse con una matte.
Pablo Marquez 2: Se acordó que también quiere un vinito.
Javier sanfeliú: diez millones de dólares. Soy más práctico que esta tropa de soñadores.

Eso no más sería, Usted dirá dónde y cuándo los pasamos a retirar.
Muy agradecido, se despide atentamente,

Javier Sanfeliú V.
Director 88.5.

LA LLAMADA DE DON ANACLETO

Hace unos minutos acabo de recibir una llamada de Anacleto Angelini. Pensé en no contestar (más por miedo que por flojera), pero atendí. El asunto es que Don Anacleto llamaba para ofrecernos el capital que quisiéramos para hacer lo que nos diera la gana. Al comienzo me pareció una broma, pero cuando el buen hombre comenzó a explicarme el por qué de su ofertón, sus motivaciones íntimas en el atardecer de su vida, debo confesar que me rendí y le dije ok, muchas gracias, juguemos, voy a hablar con la gente que trabaja acá y le contestó su petición a través de este blog. Bueno, debo contarte que no debería haberle dicho eso, ya que estuve como hora y media intentando explicarle qué era un blog, del blog pasamos a internet y de internet llegamos incluso al hardware y a la historia de la informática. Al final no entendió mucho pero supe que contrató a un grupo de gente que arrumó en un edificio que lo asesorará en esos temas modernudos. Malditos chupa sangre. Se aprovechan de don Anacaleto.
Estoy hablando con la gente de la radio. Pronto publicaré la lista de cosas que quieren hacer con el dinero que nos ofreció este señor.

pd: ¿quién lo hubiera pensado? Uno siempre cree que está gente sólo persigue el dinero para juntar más dinero. Y no. Don Anacleto es la excepción que confirma la regla. Y quiero que quede claro: no lo hacemos por amor al dinero. Lo hacemos para hacer feliz a un hombre al final de sus días.

SONRIA

Le hace bien. Es un mensaje de Concierto, la Radio que sonríe.

SOMOS GENTE TAN FELIZ

La gente que hace radio es feliz, pero no tan feliz como la que trabaja en radio Concierto. Principalmente porque decimos lo que queremos decir, hablamos lo que pensamos, tocamos la música que queremos, lo que inventamos va al aire.
Es por eso que tipo cinco de la tarde vamos a la plaza que está al fondo de Matilde Salamanca y bailamos nuestra danza ritual de la felicidad. No nos importa que nos miren de una manera extraña cuando elevamos nuestras sombrillas. La infelicidad es una gripe contagiosa, y sabemos que en Santiago todos estornudan. Por último, la danza dura sólo cinco minutos. Para tener verguenza debería durar quince.

POR FAVOR, UBIQUÉMONOS

la gente de Radio Concierto es, por sobre todo, austera. Por eso, cuando nos llamaron a todos para notificarnos que nos habían subido el sueldo en un 200% por quinta vez, nos dio una ira feroz. Es que somos conscientes de que a mayor capital, mayor capacidad de endeudamiento; a mayor ingreso, más envidia recae sobre nosotros; a más sueldo, más distancia con la gente común y corriente. Por eso, preferimos que esos montos pasen directamente a una organización sin fines de lucro que merece contar con ese dinero. ¿Cuál? Que elijan ellos. Nosotros no sabemos qué hacer con tanta plata. No sabemos que es el Igpa o el Ipsa. Y sospechamos que gracias a eso hacemos la radio que hacemos.
Un consejo: diga no cuando le quieran subir el sueldo (ese maldito vicio de repartir más las utilidades de las empresas tan común en Chile), y a cambio pida disfraces, challas, serpentinas, un reloj sin minutero, pasajes a San Pedro de Atacama.

DEPARTAMENTO CREATIVO

Uno de los miles de servicios con los que uno cuenta en Iberoamerican radio Chile, es un departamento creativo siempre dispuesto a ayudarnos en cualquier ocasión. Por ejemplo, la otra vez Carola Pulido no sabía que hacer después de Concierto Enfoque, y el departamento crativo le entregó una serie de panoramas acordes a su forma de ser, lista que iba desde exposiciones de mariposas del amazonas hasta tejido de bufandas indias; Fortuño no hallaba que hacer con el llanto de su hija Matilde, y el departamento creativo creó una canción de cuna con títeres manejados por ellos mismos; Mónica Rodriguez quería tener más amigos de los que ya tiene, y el departamento creativo -en conjunto con el departamento de informática- le crearon un software personal con ese objetivo llamado Moniamigui 2.5. Mi petición fue más compleja: cómo salir de acá. Llevan años en eso, pero esperan que a fines del 2.006 me entreguen algo concreto. Sospecho que nos vamos a ir todos juntos.
El departamento creativo está conformado por:
- Hugo Forno. director doctorado en letras muertas.
- Ricardo Espinosa. entomólogo y medium.
- Juan Cristóbal Vera. Pranasamasana y nudo humano.
- Marcelo Vasquez. Aviador.

COMO HUIR DE AQUI N°1

Dicen que el cultivo de caracoles es una alternativa de trabajo, no sólo muy rentable, sino también muy relajada. Su baba se usa para cremas que retroceden las arrugas, y además como regenerador de quemaduras profundas. Además a los caracoles no se les sacrifica, sino simplemente se les ordeña. Uno incluso, dependiendo del grado de conexión con los seres vivos que no son del género humano, les puede cantar, conversar o leer poemas de Kavafis y Huidobro, aunque sospecho que son fanáticos de Pessoa.
Si alguien tiene caracoles en su casa, se ruega enviar en una cajita tapada (bien asegurada), a Eleodoro Yañez 1783 Providencia Stgo. Puede ser el comienzo de una tranquila, reposada y lenta vida fuera de la guerra de los medios.

LA CULPA ES DE SU ATUENDO

Tengo la sensación de que todo Chile debiera reconocer en Sergio Fortuño a uno de los comunicadores más cultos del momento. Se maneja en todos los ámbitos, desde la historia de las invasiones godas hasta el nacimiento del existencialismo; desde la contingencia más dura hasta espectáculos. Pero no obtiene el reconocimiento que debiera. Yo en lo particular sospecho de su atuendo. Me imagino que a la mitad de sus colegas periodistas les desagrada el hecho de que ande con capa y sombrero de copa. (Sin hablar del bastón). A mi me da un poco de monos ir con él así al Liguria o a una avant premier. Y cuando se toma un par de tragos y baila tap dan ganas de salir corriendo despavorido. ¿Nadie le puede decir que el tap necesita más gracia? ¿Qué bailar tap necesita un lugar y un escenario y no cualquier momento? Su problema, sin duda alguna, es la ubicuidad. Tarde o temprano se lo diré. Aún no me atrevo. Es una persona algo sensible y esas cosas lo desarman (jura que baila como nadie, que opaca a Shirley Temple). Ya encontraré el momento. Partiré escondiéndole los zapatos esos. Y el sombrero. Si al menos fuera negro y no calipso. Nadie puede.

SE DESMAYA Y SE DESMAYA Y SE DESMAYA

La productora de la radio, Mónica Rodriguez, no sólo es una de las personas que más saludos emite diariamente en la capital de Chile, sino también la única mujer que se desmaya día por medio. Fortuño y yo nos enteramos por boca de su madre (la llamamos preocupados cuando se nos desmayó sobre una parrillada en el Parrón), que es un asunto que ella tiene desde su infancia, y que de hecho fue potenciado por la familia como una gracia de la niña. Según la familia, no es de preocuparse. Pero es curioso que estemos en un recital y de repente tengamos que buscarla entre los pies de los asistentes; es extraño llamar el ascensor, que se abran las puertas y esté ahí, tirada en el suelo. Ahí tenemos que levantarla en brazos (menos mal que es flaca), y llevarla a su puesto. Entonces abre los ojos, sonríe y pregunta: "¿me llamó alguien?".
Sigo soñando con trabajar con gente más menos normal. Estoy aburrido de no saber a qué atenerme camino a la oficina. ¿Me pescarán si mando un currículum a una empresa como D&S, lugar ´donde sólo trabaja gente de bien?